Délire musical

J’ai toujours porté attention aux détails, ce n’est pas un secret. Par exemple, quand une chanson fini au même moment où j’arrête mon auto, j’ai toujours un fun incroyable. Le bonheur est dans les petites choses, il paraît.

Mais là, vraiment, c’était intense : l’autre jour, je commence à fredonner une chanson en sortant de chez moi. J’augmente graduellement le volume, entre dans mon auto, mets le contact. Ma radio part. Et là, Lights embarque dans ma chanson et s’écrie, exactement en même temps que moi, la première phrase de son refrain.

Je suis encore sous le choc. ^_,_^

(Bonheur dans les petites choses, disais-je.)

Gneh

Je viens de mettre plein de nourriture pour chats sur mon DS. Est-ce que quelqu’un est surpris? T-T

Survivrez-vous à la vie? – le test officiel en une question

Le buffet est prêt, si vous voulez manger, c’est tout de suite!

Il est 20 h 30, vous n’avez presque rien avalé de la journée et vous bavez devant le buffet depuis bientôt 1 heure. Le temps de souper est compté sur vos heures de la journée et sont donc payées. Il y a votre potage préféré, plein de salade, de la viande et plein de desserts.

A – Parfait, je vous remercie.

A – Vous êtes une personne sensée et à l’écoute de vos besoins. Si un piano ne vous tombe pas sur la tête du troisième étage d’un immeuble lors d’une ballade dans la rue, vous devriez survivre à la vie.

B – Je vous remercie, mais ma journée de travail est presque terminée.

B – Fail.

Sitôt libérée, je suis entrée en trombe dans le premier Couche-Tard que j’ai croisé. J’y ai acheté un sous-marin sec et tristounet, un V8 qui manquait atrocement de sodium et – ôh, doux baume sur mon âme meurtrie – un minuscule et sublime morceau de Gouda. Au moins, c’était ça de positif.

Ou enfin, ça l’aurait été, si je n’avais pas perdu le morceau de fromage. Oui oui, perdu. Après 15 minutes de recherches intenses dans mon auto, j’ai dû me rendre à l’évidence et reprendre la route. Non-fromagisée. Je ne sais même plus si je l’avais dans les mains en sortant du dépanneur. Misère.

Du coup, j’ai une alimentation de merde et je suis rentrée exactement à la même heure que si j’étais restée là-bas pour souper. Avec l’argent de mon encas et de mon 15 minutes de boulot ratées en moins, évidemment.

Wanted

Ma vétérinaire m’a téléphoné ce matin. Malgré son intonation à l’air toujours sympathique, j’ai senti qu’elle n’allait pas me donner de bonnes nouvelles. Elle a eu les résultats des tests sanguins de Billy : il est diabétique.

Je suis un peu pas mal beaucoup fâchée contre la vie, en ce moment. J’aimerais bien qu’elle foute la paix à mes chats. Enfin…En plus de changer de nourriture, le pauvre pitou va avoir droit à une piqure d’insuline chaque matin et chaque soir pour le restant de sa vie. Il faut voir ça d’un point de vue positif : peut-être que ça va me guérir de mon inconfort par rapport aux aiguilles… Ou pas.

Tout ça me fait penser à cette photo que j’adore, prise sur DeviantArt :

Je crois que je vais me porter volontaire.

Iiih!

Hier, Lloyd et moi, on était très excités.

Lloyd s’appelle 576 XJP. Stationné au coin de la rue Woodward, on a vu 575 XJP.

C’est banal, me direz-vous, mais quand on passe sa vie à accorder autant d’importances aux plaques d’immatriculation que moi,  un truc comme ça, c’est un chiffre assez haut dans le thermomètre de la joie.

\o/

Il n’y a rien de plus beau…

…que le rire d’un enfant.

Ah, attendez, si. Le silence. >8(

Parce que “c’est de la marde”

Hier, j’étais avec Sophie et des amis de l’une de ses connaissances. Un ordinateur portable derrière moi servait de système de son. À un moment dans la soirée, la connaissance en question (appelons-la P-A, pour la simple et bonne raison que c’est son nom) me ditd’aller voir un site internet.

Je prends l’ordinateur et cherche l’onglet pour son navigateur. Je ne le trouve pas. Enfin, si, je vois bien le petit bouton Internet Explorer dans la barre de tâches, mais mes doigts le redoutent un peu.

- Qu’est-ce que tu utilises, comme navigateur?
- Internet Explorer.
- …Ah
- Firefox, c’est de la marde.
- Mmh-mh.
- Tu prends pas Explorer, toi? T’as un Mac, c’est pour ça que tu utilises Firefox?
- Non, non, je n’ai pas de Mac. Eum c’est quoi, l’adresse de ton site? Que je dis, pour éviter une conversation tout à fait vaine et pleine d’insultes gratuites de sa part.
- Double-V double-v double-v…. Poiiiiint…

Pour un peu, et il me disait d’écrire AcheTéTéPé DeuxPoints BarreOblique BarreOblique. Mais passons.

- Nomdusite.com, barre obliiique, TomandSara.com
- Ah oui, vraiment, deux .com? ^^

On n’a jamais réussi à trouver son site, finalement (et oui, j’ai essayé l’adresse dans un format correct). Il faut dire que j’ai été un peu trop lâche pour faire une recherche dans google, aussi.

Le triste de l’histoire, c’est qu’il me parlait de photographie. Je n’ai pas osé lui dire que je m’y connais un peu par peur d’une conversation awkward. Au départ, j’en avais bien l’intention, mais… :

- Vous (ils sont deux dans leur équipe de photographes, loin de moi l’idée de le vouvoyer) utilisez quoi, comme appareil?
- Un Nikon D90 et un Nikon D300S.
- Cool! Et quels objectifs?
- Nikon. Canon, c’est de la marde.

Vous comprenez pourquoi je n’étais pas très chaude à l’idée de sauter sur l’occasion de lui avouer mon enthousiasme envers la photographie. Pas tellement parce que je suis moi-même Canon – les guerres de marques, ça m’emmerde. Vivre et laisser vivre, sérieusement. Que tu croies que Canon “C’est de la merde”, ça me fait un peu de peine pour toi, surtout parce que “C’est de la merde”, c’est plutôt de base, comme argument. Mais j’y survivrai.

Sauf que quand je demande à savoir quel type d’objectif quelqu’un utilise, la réponse attendue, c’est quelque chose du format “Marque – MM – Ouverture”. Ne me nommer que la compagnie, c’est plutôt moyen. Peut-être voulait-il m’épargner du charabia de photographe qu’il me croyait incapable de comprendre, juste au cas où je ne connaisse pas l’existence de Sigma et de Tameron, remarquez. Mais pourquoi ôh pourquoi me parler de Canon? J’espère que tu n’utilises pas des objectifs Canon sur ton boitier Nikon, hein, sinon ça ne doit pas photographier fort fort! Vous savez, pour cause de non-compatibilité totale?

Ça me fait penser à cette dame, au Future Shop, qui m’avait demandé “Le nouveau jeu sur PS2, la Wii”.

Les gens, arrêtez d’utiliser l’expression “C’est de la merde.” Surtout quand, de toute évidence, vous ne savez pas trop de quoi vous parlez.

N.B. En plus, je n’utilise même pas (ou rarement) Firefox. Mais vraiemnt, cette soirée-là, j’ai préféré fermer ma gueule et éviter le plus de discussions inconfortables possibles. Et puis Wtf, pourquoi Firefox aurait un lien avec les Mac? Raaaaaaah. -_-

Distance et question existentielle

Souvent, pour le boulot, je dois me déplacer assez loin. Les terrains de golf sont rarement en plein centre-ville. C’est chose logique, me direz-vous.

Sauf qu’il y a loin et loin : hier, en allant travailler, j’ai croisé des bisons.

Toujours hier, un dude m’a forcé à me reposer une de mes questions existentielles. Ça va peut-être vous paraître étrange, mais c’est quand même important. La voilà, la question qui tue : Qu’est-ce que je peux bien faire avec mon prénom? Habituellement, quand quelqu’un [Lire : un gars assez collant qui ne me fait ni chaud ni froid] me le demande et que je suis seule, je mens. Même chose pour les livraisons et les réservations dans les restaurant; je donne celui d’une des personne qui m’accompagne. C’est tellement plus simple. Pas de commentaires, pas besoin de l’épeller, pas de railleries, pas besoin de répéter, pas de “Oh mais moi je connais une Anouk!” Ok, ben toi, t’es pas la seule Valérie que je connais, c’est cool, hein? Veux-tu que je te le répète chaque fois que tu te nommes?

-Je m’appelle Valérie.
-OMG J’EN CONNAIS PLEIN!

Tu t’en sacre, hein? Ben moi aussi!

Enfin, vous comprenez. Sauf que dans le cadre de mon travail, je dois toujours aller me présenter. Et là, mentir, ça se fait plus ou moins. Alors au souper, quand des joueurs me demandent de me nommer et que je ne peux pas m’en sortir en leur faisant oublier leur question, j’hésite. J’aurais l’air stupide si le responsable m’entendait et/ou si quelqu’un de près connaissait la vérité.

*Soupir*

Quitte à être une hypocrite qui n’assume pas pleinement son identité, hier, ça m’aurait au moins évité une autre conversation awkward. Ça, et de me faire chanter la Tribu de Dana. Oui oui, avec mon prénom qui remplace “Dana”.

Bravo, les gens! \o/

Dialogue

Comme Mia va un peu mieux, je me permets de changer le layout de mon appartement, qui est en mode mon-chat-est-malade. Tantôt, donc, je déplace la deuxième litière du salon à la salle de bains. C’est un début.

Le plus naturellement du monde, je lance à Billy, couché par terre :

T’as vu, Billy, j’ai changé la litière de place.

Il me regarde avec ses grands yeux jaunes qui me répondent oui aussi clairement que s’il l’avait prononcé. C’est bien, la communication efficace, entre chats.

Padam Pam Pâm Paaam ♪

Aujourd’hui, tournoi de soccer à St-Hubert. Je suis un peu déçue, parce que contrairement à ce que j’avais espéré (et raconté à Verte), St-Hubert, ce n’est pas un gros dome en forme de poulet où nous accueillent des gens particulièrement grands avec un sourire enthousiaste et perpétuel (On t’aime, Vanessa).
(Eh oui, j’ai fait une référence aux restaurants, c’est fou ce que je déborde d’imagination. Je suis certaine que personne ne l’avait encore faite, ha, ha, ha.)
Remarquez, même si les gens n’étaient pas tous très grands, ils étaient sympas.

J’ai eu diverses leçons de vie palpitantes. Par exemple, que Lloyd-l’auto n’est pas immunisé contre les explosions de Monster vert. Qu’un bouton “repeat”, sur le radio de ce même Lloyd, m’aurait évité de peser sur back chaque 3 minutes et 22 secondes pendant une heure trente. Aussi, que la meilleure solution à un état de déshydratation avancée, ce n’est pas des chips au barbecue. Puis, que ce n’est pas parce que je vais 6 fois dans le même cul-de-sac que ce dernier va se transformer miraculeusement en rue normale. Enfin, que ce n’est pas parce que j’ai fini 15 minutes d’avance qu’il est bon de me lancer sur l’autoroute dans n’importe quelle direction parce que “tous les chemins mènent à Rome”. Eh ben non.

Bref. Pendant un moment off, je suis allée aux headquarters officiels. Ça a l’air super cool comme ça, mais en fait, c’est juste une tente bleu marin (/marine? Gneh.) Enfin, il y avait aussi cette autre fille qui travaille pour l’agence. C’était sympa, elle avait apporté deux revues pour qu’on puisse se divertir en attendant la venue de clients potentiels. Sauf que les revues, ce n’était pas Nintendo Power. Ni même une revue photo. C’était des trucs de filles. Un peu appréhensive, je me suis quand même laissée tenter par la couverture rose-flash-qui-fait-mal-aux-yeux, mais je n’ai pas été impressionnée. C’était rempli de trucs qui ne me concernent pas trop, de l’éternel “Comment plaire aux mecs” au “Quel fond de teint choisir pour plaire aux mecs” en passant par le “Trouvez le bikini parfait qui plaira aux mecs!”

J’ai envoyé promener l’image-de-la-fille-qui,-à-défaut-d’être-particulièrement-féminine,-a-au-moins-l’air-de-ne-pas-avoir-6-ans, je suis allée m’acheter un paquet de Skittles bleu flash et j’ai sorti mon yo-yo.

J’suis certaine que ça plaît tout plein aux mecs.